UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
TECHNOLOGIE DES SUPERPOUVOIRS
Cette fois, il est cuit. Et bien cuit.
Ça s'est réglé en un éclair.
Garde ta salive, Mahoney. Allons faire notre rapport.
Coupez.
Génial.
L'image, c'était bon ?
Le son aussi ?
Super. Décrochez Bidule. On va déjeuner. Bravo, les mecs.
J'ai adoré l'impro.
Sandy, je serai dans ma loge.
Alors, vous en dites quoi ? Ça sent le film culte.
Dans le sens où c'est un nanar, oui.
- Oui. - Vous êtes des béotiens.
Dans cet épisode...
on part à la découverte des technologies capables
de rendre des superpouvoirs fictifs bien réels.
On passe au microscope :
la manipulation du froid,
la capacité de voler comme Iron Man...
Le pouvoir suprême. C'est bon, c'est réglé.
Et le don d'utiliser la foudre comme une arme.
Prends ça !
Comme toujours, nos six exemples seront notés selon trois critères.
Combien il faudra dépenser pour être un super-héros.
À quel point ça se rapproche du pouvoir
tel qu'on le voit dans les comics.
Et la facilité d'utilisation.
Commençons par un de mes préférés. Le contrôle mental.
C'est à Ann Arbor, dans le Michigan, que j'ai trouvé un pionnier en la matière.
Il n'a pas de Batcave, mais l'ambiance "savant fou" est garantie.
- Greg. - Salut, Kari.
NEUROSCIENTIFIQUE
Greg Gage et le Backyard Brains Group veulent démocratiser la neuroscience.
La neuroscience grand public.
Grâce à la collaboration participative, ils imaginent
des expériences fun et faciles à reproduire.
Bref, je les adore.
Je reste fan de notre première invention.
La SpikerBox.
Elle permet d'enregistrer l'activité neuronale d'un animal
pour comprendre son cerveau.
On va exploiter ça pour faire ce qu'on appelle un biopiratage.
- En créant un cafard cyborg. - Qu'est-ce que c'est ?
Tout est dans le nom.
C'est à moitié un cafard, avec son système biologique de base,
et à moitié un robot. On associe les deux.
Tu flirtes avec le contrôle mental, on n'est pas loin du super-héros.
Je tombe en plein dans la genèse de ton personnage.
Des blattes d'Amérique du Sud.
Tu es prête ?
- Je crois. - Allez.
Je pensais m'attaquer au contrôle des humains,
mais apparemment, il faut commencer par des cobayes à six pattes.
Je suis un peu dégoûtée, mais d'accord.
Allez.
Je vais remplir une tasse et te demander
de tremper le cafard dans l'eau glacée.
- Je l'attrape par où ? - Par le côté.
- D'accord. - Tu l'as.
Plonge-le !
Plonge-le dans l'eau.
Tu peux l'attraper ?
Pardon.
Je vais réessayer.
- Désolée. - Ce n'est rien.
- Ça va aller. - Tu es sûre ?
- Comme je l'attrape ? - Vas-y.
Tu as réussi.
Notre cafard est anesthésié.
C'est l'heure de la transformation en Roboblatte.
Deuxième étape, un coup de papier de verre sur son dos.
Mon boulot est super bizarre.
Les aspérités permettront
de bien coller l'unité embarquant les circuits imprimés.
Appuie. C'est bon. Parfait.
Puis, je coupe le bout de ses antennes
et, accrochez-vous,
je connecte une mini-électrode à chaque extrémité.
Rentre dans le trou.
Le tout, en faisant en sorte que le cafard reste anesthésié par le froid.
- C'est un mâle ? - Je ne sais pas.
Je maîtrise mal leur sexage.
- Je ne sais pas comment on fait. - Je n'ai pas plus d'expérience que toi.
Une fois les antennes recollées,
je relie le circuit à la terre en plantant un fil dans le thorax.
Et voilà. Félicitations.
Tu as créé ton premier cyborg.
J'ai fait un cyborg !
On attend qu'il se réchauffe et qu'il se réveille.
Voilà, je connecte son petit sac à dos électronique.
Et il est à moi. À moi !
Appuie sur "synchroniser".
Ça se connecte.
Je te contrôle, petit cafard.
Quoi ?
Je glisse à gauche, lui aussi.
C'est trop cool.
À droite... Il va à droite.
Comment ça marche ?
J'envoie un signal aux électrodes dans les antennes.
Le cerveau du cafard croit qu'il a touché un obstacle, et il se détourne.
C'est formidable,
mais je voudrais l'appliquer aux êtres humains.
- Pour les contrôler ? - Oui.
Pour ça, on a une autre invention.
La Muscle SpikerBox.
La SpikerBox utilise l'activité neuronale du cortex moteur,
la partie du cerveau qui gère le mouvement.
Serre le poing, vas-y.
Regarde.
Voilà ce que ton cerveau dit à tes muscles.
Qu'est-ce qu'on peut faire avec ce signal ?
On peut l'envoyer dans ce petit ordinateur.
On crée une interface cerveau-machine.
Et tu le contrôles.
C'est cool.
Je dirige une machine avec mon cerveau.
Allons plus loin. Ça pourrait marcher sur un humain ?
Mon cerveau envoie un ordre à mon bras.
On va capter le signal
et l'envoyer dans ton bras.
Regarde par là-bas, pour ne pas voir ce que je fais.
- Tu sens quelque chose ? - Oui.
J'augmente un peu.
La vache.
C'est trop bizarre !
Quand je fais ça... Et ça marche n'importe quand.
Soudainement...
On a vu comment ça marchait.
Ton cerveau envoie le même ordre à ton bras.
Mais on a piraté la ligne, si on veut.
J'envoie mon propre signal là-haut,
ce qui active les neurones qui font bouger ta main.
- C'est bizarre. - Un petit dernier.
D'accord.
- On va ajouter un muscle. - D'accord.
On va mobiliser le biceps. Si je plie le bras...
On a deux fonctions. Je peux faire ça, ou ça.
- C'est bizarre. - D'accord.
- Je me suis frappée. - Ne fais pas ça.
On peut créer de petits mouvements, comme ça.
Ou y aller comme une brute.
On peut faire des trucs sympas avec tout ça, non ?
- C'est fantastique. - D'accord.
J'ai des idées machiavéliques pour utiliser tes inventions.
Allons-y.
RESTAURANT ITALIEN
Salut.
- Salut. - Pourquoi tu m'invites au resto ?
J'ai omis de te dire que c'était filmé
- pour l'émission ? - Oui. Pourquoi ?
- J'ai choisi pour toi. - Je n'ai pas confiance.
- Détends-toi, il y a du vin. - D'accord.
Bonsoir, comment allez-vous ?
- Bien. - Bien.
Vous avez choisi ?
Il va prendre les spaghetti bolognaise.
Tory se souviendra longtemps de ce dîner en tête-à-tête.
Tory se contente du menu proposé par Kari,
mais quand on me dit "superpouvoir",
je veux du spectaculaire, qui repousse toutes les limites.
Mais ça doit aussi être utile. Donc, ça doit être une arme.
Et pour créer une super-arme,
il faut un génie maléfique.
Mon superpouvoir ?
Je peux geler les choses avec une décharge de froid si intense
qu'elle absorbera toute chaleur chez mes ennemis.
De l'azote liquide.
Température : - 195°.
C'est parti.
Un peu de sécrétion mammaire bovine,
une pincée de C12-H22-O11,
on mélange bien...
J'ajoute la LN2,
une des substances les plus froides sur Terre.
Et j'obtiens...
En perfectionnant cette arme, je pourrais créer de la glace quand je veux.
Mais ce n'est pas ce que je veux.
Je veux utiliser mon superpouvoir pour faire le mal.
Testons les capacités destructrices de l'azote liquide.
Mauvaise Saint-Valentin !
Tiens, pauvre pomme ! Tu vas tomber sur un pépin.
Manger cette tomate ?
Faudrait être marteau.
Je n'ai jamais aimé les légumes.
Je suis clairement sur la bonne voie.
Mais pour devenir un vrai super-méchant,
je dois en faire une arme.
Et voici... le cryogun industriel.
Tremblez.
En fait, c'est un instrument médical
qui permet notamment de détruire les verrues.
C'est bien joli de geler une rose à bout portant, mais...
Est-ce une arme digne d'un génie du crime ?
Non.
Comme toujours, si je veux un résultat assez malfaisant,
je vais devoir m'y coller.
AZOTE
Voyons plus grand.
J'essaie de fabriquer un canon capable
de projeter un flux continu et assez important d'azote liquide.
Pour y arriver, j'ai un réservoir géant d'azote liquide
et un tuyau cryogénique à enveloppe sous vide.
Gandalf, sonnant l'appel pour les Elfes.
Et bien sûr, une électrovanne.
Voici les éléments de base de ma super-arme,
qui devrait geler mes ennemis jusqu'à la moelle.
Malédiction !
C'est cool visuellement, mais c'est... tiède.
C'est un peu gênant quand on se fait appeler le Dr Ice.
Le souci, c'est la température ambiante trop élevée.
Je veux un flux de liquide ultra-froid,
pas une brume vaporeuse tiédasse.
Encore vaincu par la thermodynamique.
Je dois tester mon arme dans une atmosphère plus froide.
Alors, dégainons...
Le seau isotherme.
Il retiendra le froid.
J'ai mon seau isotherme,
je pointe mon canon dedans et je fais feu.
Et là, magie. Du liquide.
J'ai survécu au truc le plus dangereux que j'avais à faire.
Conclusion, mon canon à froid va fonctionner.
Il va projeter un flot de liquide.
Il suffit d'être dans un endroit où il fait très froid.
J'ai choisi le pouvoir d'utiliser la foudre comme une arme.
Défi n° 1 : trouver une charge électrique colossale.
Ensuite, trouver comment la canaliser pour générer un éclair.
Enfin, trouver comment les décocher à mes ennemis
sans me faire griller aussi.
Il n'y a aucune, mais vraiment aucune, marge d'erreur.
Un seul éclair porte une charge d'un milliard de volts.
Si je veux survivre,
j'ai besoin d'un expert.
Coup de bol, Aron gagne sa vie en jouant avec la foudre.
PDG, APPLIED TESLA TECHNOLOGY
Avec un joli gadget, la bobine Tesla.
Qu'est-ce que c'est ?
Une bobine tesla est un transformateur à noyau d'air à haute fréquence.
Et en termes profanes ?
Elle nous permet de convertir les hautes tensions
en très hautes tensions.
C'est ce que je voulais entendre.
La bobine tient son nom de Nikola Tesla.
Cet inventeur serbo-américain l'a créée en 1891.
C'était un excentrique qui était phobique des boucles d'oreilles
et croyait être originaire de Vénus.
Mais c'est un génie révéré pour son travail sur l'électricité
et sa bobine de suralimentation.
Quel superpouvoir la bobine peut-elle me donner ?
À l'entrée, on n'a que 40 ampères, à 240 volts.
Rien de trop ébouriffant.
À la sortie, on a un million de volts, et 1,4 mégawatts de puissance.
Mégawatt. Ce sera mon nom de super-héros.
CAPITAINE MÉGAWATT
- On retire le panneau latéral. - D'accord.
C'est comme quand l'électricité s'accumule dans un nuage
- pendant un orage ? - C'est exactement ça.
Une fois le nuage saturé, l'énergie jaillit sous forme d'éclairs.
Ici, l'énergie s'accumule dans des condensateurs
et le circuit à semi-conducteur balance le tout dans la bobine Tesla.
- C'est parti. - Oui.
On limite la portée des éclairs à trois mètres.
- Tu es sérieux ? - Oui.
Tu pourrais frapper une cible à trois mètres
avec ces éclairs ?
Tout à fait.
C'est fou.
Le capitaine Mégawatt ne doit pas toucher le sol au moment de la décharge,
ou il grillera.
Cette plate-forme le surélèvera,
et ces isolants assureront qu'il n'est pas relié à la terre.
On dirait que ça vient d'une ligne haute tension.
On dirait que ça vient d'un transfo, et c'est le cas.
C'est fou.
Pour réduire encore un peu les risques,
remettons une couche d'isolant.
Ça me paraît bien. Bravo.
Je vais rester assis là pendant que tu bosses.
Avant de grimper sur la plate-forme pour me transformer en paratonnerre,
je veux voir ce qui m'attend.
On m'a dit qu'à cette distance, c'était sûr.
Mais si je passe la ligne blanche...
C'est en marche.
...ce sera la dernière erreur de ma vie.
Courant activé.
D'accord.
Quand je suis près d'un truc qui pourrait éventuellement me tuer,
je glousse.
Ça doit être nerveux.
C'est parti.
La vache !
Un million de volts.
Une charge électrique colossale.
Défi n° 1 validé.
Je vous l'avais dit. Risque mortel ? Gloussements.
Passons à l'étape n° 2.
Canaliser cette puissance sans griller.
Vous pensez à une combinaison en caoutchouc ?
Perdu. Une cotte de maille.
Pourquoi ?
DOMPTEUR DE FOUDRE
C'est une combinaison de Faraday. Elle conduit mieux le courant que nous.
Super. Formidable.
Voici le comparse dompteur de foudre d'Aron.
Quand l'électricité touche la combi,
elle préfère courir sur elle
que rentrer dans le corps qui est dessous et conduit mal.
C'est plus facile pour le courant de passer par la combi
- que par mon corps. - C'est ça.
Le nom vient de Michael Faraday, visionnaire anglais du XIXe siècle.
Il n'est pas renommé pour ses costumes, même celui-ci est très seyant.
Il a inventé
une cage qui permettait au courant de courir sur sa surface,
sans toucher l'intérieur.
En un mot, sans la combinaison, c'est la mort assurée.
Oui.
Un seul trou, le moindre accroc dans la combinaison de Faraday,
et je risque d'encaisser un million de volts
via la partie exposée.
- Je vais devoir t'examiner de près. - C'est purement professionnel.
Oui, voilà.
Je suis prêt pour ma convention "Donjons et Dragons".
Michael vérifie qu'il n'y a pas de trou.
Vous avez oublié de me torturer.
Mais je le trouve un peu trop consciencieux.
Il me faut un ennemi juré, maintenant.
Pourquoi pas cet escadron de ninjas ?
Allons-y avant que je change d'avis.
Invincibles. Leur talon d'Achille ?
Leur tête est un ballon rempli de méthane.
Je résume. Charge électrique colossale ?
C'est bon.
Moyen de la canaliser sans mourir ?
C'est bon ?
Reste à la convertir en foudre.
Ma baguette.
Je porte une cotte de maille, je suis tenu par des liens en cuir,
avec un harnais qui me suspend à 3 mètres du sol par l'entrecuisse.
Et je vais les laisser envoyer un million de volts
sur moi.
Qu'est-ce que je fous ici ?
On y va, Tory.
Vous allez subir le courroux du capitaine Mégawatt !
Vous êtes prêts, ninjas ?
Je me prends des décharges dans les doigts.
Comme avec un Taser.
Il doit y avoir un petit trou dans ton gant.
Vous voulez me tuer, put...
C'est marrant, je croyais qu'on avait vérifié, pour les trous.
Je change de main ?
Oui, bonne idée.
C'est en marche.
De l'électricité sort de mon pouce.
C'était...
Je n'ai rien senti. On recommence.
Oui.
Je vais vous allumer comme des bougies d'anniversaire !
Meurs, ninja !
Prends ça !
C'était incroyable.
C'était terrifiant, car je ne savais pas à quoi m'attendre.
Mais dès qu'il a mis la bobine en marche,
j'ai vu de l'électricité jaillir de mes doigts.
J'ai pu contrôler ces éclairs immenses.
Je me sens comme un super-héros.
C'est de la folie !
Tu as eu peur, la première fois qu'ils ont envoyé le courant ?
J'ai eu super mal. Comme si on m'électrocutait la main.
Il a augmenté, et c'était encore pire.
J'ai dit : "Ce n'est pas normal."
On s'approche d'un vrai superpouvoir ?
- Visuellement, oui. - Oui.
Et je contrôlais vraiment les éclairs.
Je pouvais viser et tirer sur mes cibles.
Si tu étais touchée par l'un d'eux, tu mourrais.
Donc de ce côté-là, c'est top.
SIMILITUDE : 7/10
- On approche du superpouvoir. - Combien ça coûte tout ça ?
C'est raisonnable : 5 000 $ pour la tenue et 8 000 pour la tour.
Et 125 000 pour la bobine Tesla.
- Quoi ? - C'est hors de prix !
Ça fait 138 000 $.
Je suis du même monde que Batman et Iron Man.
Je vois, les super-héros pleins aux as.
Tout à fait.
La facilité d'utilisation va faire baisser la moyenne.
Il faut un matériel ultra-pointu et très encombrant
qu'on doit relier à une source d'énergie.
C'est vraiment limité.
PRATICITÉ : 4/10
Un peu moins de la moyenne.
Pendant ce temps, le contrôle mental est toujours au menu.
Je suis équipée.
Je vais pimenter ce dîner.
Au tour de Tory.
- On va s'amuser. - C'est qui ?
Relève un peu tes manches.
- Tout est normal. - Carrément.
- Tu pensais dîner tranquillement. - Oui.
J'étais même content. Mais là, plus du tout.
D'abord, les capteurs avec les électrodes.
Il va les placer le long de ton bras. Comme sur le mien.
N'aie pas peur. J'ai fait la même chose.
Je ne me ferais jamais un truc louche.
Menteuse.
Pour pimenter encore plus, j'ajoute le contrôle buccal.
Bien. Serre les dents.
Ça a l'air de marcher, parfait.
- Tu ne paniques toujours pas ? - Du tout.
Voilà, tu es équipé aussi. Bon appétit.
Maintenant qu'on a tout ce qu'il faut, j'ajoute un ultime accessoire.
Des lunettes de protection ?
Tu sers le vin ?
C'est quoi, ce bor...
Pourquoi ?
Pourquoi on fait ça ?
Verse le vin.
- On dirait un cauchemar. - Vas-y. Tout va bien.
Arrête de bouger. Ça fait mal !
Je ne bouge plus.
Qu'est-ce qui se passe ?
Mon cerveau dit à mon bras de bouger. L'électrode le capte
et dit à ton bras de bouger aussi.
Tu me contrôles.
C'est de la torture.
Je veux manger !
Ne me désobéis pas !
Tu veux bien arrêter ?
- Je suis coincé. - Pardon.
- Pourquoi ? - Tu es vraiment coincé ?
Non, je reste comme ça pour le plaisir.
Le système déraille.
Que...
Coupe tout.
On dirait que le vin rouge ne s'accorde pas très bien
avec des prototypes hyper fragiles.
Où est l'interrupteur ?
Je crois que je vais avoir une discussion avec les producteurs,
après cet épisode.
Pour mon second superpouvoir, je monte d'un cran.
Depuis tout petit,
je trouve qu'un des pouvoirs les plus sous-estimés, sournois
et aussi utiles, c'est l'invisibilité.
Mais pour l'atteindre réellement,
bien des scientifiques se sont cassé les dents.
En 2012, une grande avancée
a été réalisée par le Dr Susumu Tachi de l'université de Tokyo.
Ils ont créé une cape d'invisibilité.
Voici comment ça marche.
C'est la technologie de projection rétro-réfléchissante.
Ça crée l'illusion de l'invisibilité
en projetant sur un sujet des images d'arrière-plan
grâce à une tenue spéciale.
Le Dr Tachi pense que cette technologie pourrait à terme
permettre de rendre des obstacles invisibles.
Et il se trouve qu'il a raison.
Land Rover a développé un concept de caravane transparente.
Des images captées par les caméras latérales
et arrière installées sur la caravane
rendent celle-ci invisible.
Une caravane, c'est bien. Mais voyons plus grand.
Pourquoi pas un gratte-ciel ?
En Corée du Sud, on développe actuellement
le premier gratte-ciel invisible au monde.
L'idée est de couvrir cette tour de 450 mètres d'écrans LED.
Dix-huit caméras placées à des endroits stratégiques
filmeront le paysage en temps réel.
Les images seront affichées sur les écrans masquant la tour.
Voilà, il a disparu.
C'est bien joli, tout ça.
Mais ça ne fait pas vraiment superpouvoir.
Qu'en est-il du concept de détournement de la lumière
pour rendre invisible ?
Est-ce que ça peut se faire ?
Les inventeurs de la cape Rochester y croient.
La science n'a jamais connu un tel système,
capable de créer de façon continue, tridimensionnelle
et en temps réel, l'illusion de l'invisibilité.
Je vous explique l'installation.
La distance entre chaque lentille est précisément calculée
selon leur point focal.
Tout doit être minutieusement mis au même niveau
et aligné grâce à un laser.
L'image de l'arrière-plan est transmise à travers ce dispositif
jusqu'à l'observateur.
Les lentilles courbent la lumière
et là, entre les deux dernières, la lumière converge
pour créer un cylindre d'invisibilité.
ZONE INVISIBLE
Si je place ma main dans la bonne position,
elle sera invisible.
Allons-y.
Le bord de mes doigts a disparu.
C'est grâce à la zone cylindrique
où la lumière est courbée autour de mes doigts.
Mais si un objet est inséré au centre du cylindre,
la lumière le touche et il est visible.
Imaginez qu'on puisse l'appliquer à l'échelle d'une personne.
On aurait un superpouvoir.
C'était plutôt cool. Tu as fait disparaître une partie de ton corps.
Personne ne saura jamais où était ce doigt.
Allez, on fait le point. L'invisibilité.
Combien ça t'a coûté, cette installation ?
Pas si cher au final, environ 200 dollars.
Le souci, c'est que pour une image de plus de 5 centimètres,
le coût monte exponentiellement.
Et c'est pratique ?
PRATICITÉ : 0/10
C'est difficile à installer, à aligner.
Ça ressemble à un pouvoir ?
Il faut se placer dans une zone spécifique de l'installation optique.
SIMILITUDE : 1/10
Et ça ne masque pas tout.
Donc les tenues de prédateurs qui rendent invisibles,
ce n'est pas pour tout de suite. Pas sur Terre.
- Il reste du boulot. - OK.
C'est un oiseau ? Un avion ?
Non. C'est Jetman.
Tous les héros les plus cool peuvent voler.
Iron Man, Superman, Green Lantern.
C'est de loin le plus classe de tous les superpouvoirs.
Et voilà
ce qu'on sait faire de plus approchant.
Yves Rossy, ancien pilote de chasse, et Vince Reffet, son protégé,
ont créé un engin de vol révolutionnaire : le Jetwing.
On peut les croire suicidaires.
Mais non, ce qu'ils font au-dessus de Dubaï est juste stupéfiant.
Le Jetwing est révolutionnaire, car ils ne pilotent pas une machine.
Le fuselage, c'est eux.
Yves, tu as mis 20 ans à perfectionner le Jetwing.
Comment tu as fait ?
Ça s'est vraiment fait progressivement, étape par étape.
Au départ, je ne pensais pas mettre de moteurs.
Quand j'ai réussi à planer,
j'ai ensuite voulu prolonger ce vol. J'ai mis deux petits moteurs.
Et ça marchait, super. Mais les oiseaux ne font pas que tomber,
ils montent, aussi.
Je voulais pouvoir monter.
On a ajouté deux autres moteurs.
Il aura fallu 15 prototypes pour arriver au Jetwing actuel.
Une aile à réaction composée de trois éléments.
D'abord, l'aile en fibre de carbone, qui permet de planer.
Puis quatre moteurs alimentés au kérosène,
avec une poussée de 390 newtons.
Le pilote peut atteindre les 320 km/h.
Moins rapide qu'une balle, mais rapide quand même.
Enfin, le harnais en fibre de verre qui maintient le pilote en place.
Bien sûr, celui-ci doit porter une combinaison ignifugée
et deux parachutes sont prévus, au cas où.
Ils peuvent sauter d'une altitude de 2 kilomètres.
Le temps de vol maximal avant d'être à sec est de 15 minutes.
Largement de quoi faire quelques loopings
autour du plus haut building au monde.
Ça a l'air fabuleux, mais qu'est-ce qu'ils ressentent ?
C'est une sensation de liberté totale.
On est proche des oiseaux,
c'est presque un superpouvoir pour un humain.
On ne pilote pas la machine.
Elle se contente de nous suivre.
Pour moi, ça, c'est du superpouvoir, 100 % pur jus.
Le seul inconvénient...
Superman peut atterrir et décoller tout seul.
Mais Jetman a besoin d'un hélico et d'un parachute.
PRATICITÉ : 5/10
Ça reste extraordinaire.
Quel avenir pour le Jetwing ?
Et surtout, quand pourrai-je en essayer un ?
C'est encore un peu trop compliqué, pour le moment.
C'est réservé aux pilotes expérimentés.
Le problème...
Ça coûte très cher. C'est très pointu.
Ils ne sont pas en vente. S'ils l'étaient, ils seraient très onéreux.
À peu près autant qu'une super-voiture.
PRIX : 190 000 $
Mais à terme, c'est notre but. D'être autonomes.
SIMILITUDE : 8/10
De ne plus avoir besoin d'un hélico.
J'espère qu'un jour, ce sera le jet ski du ciel.
Et voilà les amis. Voler.
Le Jetwing.
Le pouvoir suprême. C'est bon, c'est réglé.
Pas si vite, Kari. Le Dr Ice s'échauffe encore.
On sait qu'on peut geler des tas de trucs en les plongeant dans l'azote.
Mais quand j'ai voulu créer une arme capable de projeter un flux glacé,
la température ambiante de l'atelier
a fait partir mes projets en fumée.
Ou plus exactement, en vapeur.
J'ai donc trouvé ceci.
Un camion réfrigéré.
Il me suffit d'appâter mon ennemi juré à l'intérieur
sans éveiller ses soupçons.
Tu veux une pomme ?
C'est parti.
Azote liquide versus la pomme, dans trois, deux, un.
On voit le liquide toucher la pomme.
Bien. Voyons s'il va la congeler.
Le moment de vérité.
Trois, deux, un.
D'accord. Ça marche, et c'est super cool.
J'ai désormais le superpouvoir de maîtriser le froid.
Le seul souci, c'est que ça ne marche pas vraiment.
C'est le truc le moins pratique du monde.
Ça ne marche que sur un mètre.
Le sujet doit rester parfaitement immobile entre cinq et dix minutes
et il faut que ça se passe dans une atmosphère déjà glacée.
Pas d'inquiétude. Il me reste un dernier atout dans ma manche.
Comme tous les méchants, le Dr Ice a un ennemi juré.
Le capitaine Côtelette.
C'est du sérieux.
Je dois le geler sur place en un clin d'œil,
à plus de 3 mètres de lui.
Mais voilà l'astuce.
Je n'ai pas besoin de le geler complètement : le figer suffit.
Et pour ça, rien de tel qu'un peu d'H2O.
Mon cryogun peut générer un froid extrême.
Et l'eau gèle à 0°.
En combinant les deux,
je devrais pouvoir créer une couche de glace
sur ma cible, à distance et instantanément.
Laquais, au pied.
On a du boulot.
Il est temps de mouiller mon ennemi.
Premier service.
On lui balance le seau. À un.
Ensuite, je balance l'azote liquide.
Trois, deux, un.
Je crois que ça n'aura suffi qu'à l'énerver.
Il ne faut jamais se fier à un larbin.
Je dois incorporer l'arrivée d'eau au cryogun lui-même.
Voici ce que ça donne.
J'introduis l'eau dès la sortie du flot d'azote du canon.
C'est parti pour la congélation express.
Je devrais arriver à générer une épaisse couche de glace.
Trois, deux, un...
Et je figerai ma cible.
Et une côtelette surgelée, une.
Mon superpouvoir fonctionne.
Tu commences à m'inquiéter, tu as vraiment l'air d'un savant fou.
Merci beaucoup.
Alors, on se rapproche du vrai superpouvoir ?
Ce n'est pas vraiment instantané.
Non, mais ça gèle bien.
SIMILITUDE : 6/10
Faut te faufiler pendant que le super-héros dort.
Ou tomber sur un mec lent.
Comme Tortue-Man.
Ou le capitaine Statue.
Je les vaincrais.
Bon, la praticité. Le réservoir est plutôt encombrant,
et il faut que la cible reste immobile.
D'accord.
J'admets que c'est peu pratique. Trois sur dix.
Et combien ça coûte ?
Alors là, je vous bats.
L'azote liquide coûte 520 $, le réservoir de 150 litres, 650 $.
J'ajoute 300 $ pour les vannes et tuyaux, et 5 pour les laquais.
Cinq dollars ? Ce n'est même pas le minimum légal.
Ils ont un syndicat. Ils ont une mutuelle, ça va.
Un vrai super-méchant.
Le costume, gratos ? Je suis sûr que tu l'avais déjà.
- Oui. - Je m'en doutais.
Pour ce qui est des superpouvoirs, lequel est le plus costaud ?
La force surhumaine.
Être capable d'arrêter un train ou de soulever une voiture en feu.
Depuis plus d'un siècle,
les scientifiques développent
le système qui rendrait ces exploits possibles.
L'exosquelette.
Ces croquis datent de 1890.
Nicholas Yagin, un inventeur russe, a imaginé un facilitateur à air comprimé
qui aiderait à marcher, courir et sauter. C'était il y a plus de 120 ans.
Faisons un bond vers les années 1960.
Les nouvelles techniques d'usinage concrétisent ce concept futuriste.
Voici le Hardiman.
Cet appareillage hydraulique de General Electric devait permettre
de porter 680 kilos.
Mais, petit défaut :
il se mettait à bouger tout seul, très violemment.
Personne n'a donc jamais osé l'allumer avec quelqu'un dedans.
C'était sûrement mieux. C'était le début.
Depuis, la technologie a beaucoup avancé.
Le ReWalk, par exemple,
change la vie de nombreux paraplégiques.
D'autres exosquelettes partiaux, comme les Panasonic Assist Robots,
aident à porter des charges lourdes.
Mais pour être un vrai super-héros,
j'ai besoin d'un truc qui donnera une force herculéenne à tout mon corps.
Quel est l'exosquelette le plus perfectionné ?
CONCEPTEUR EXOSQUELETTES
Le XOS 2 est très impressionnant.
C'était un projet financé par l'armée américaine.
Il soutient le corps entier.
Au Japon, on trouve le Panasonic Power Loader.
Il fait plus de 1,50 mètres, a des bras de 2 mètres
et permet à n'importe qui de porter sans peine plus de 100 kilos,
le poids d'un gros fourmilier.
Mais plusieurs défauts viennent noircir le tableau.
Plus vous voulez de force, plus la source d'énergie doit être grande.
Ce qui réduit grandement la mobilité.
Ensuite, reproduire parfaitement les gestes humains est complexe.
Personne n'a vraiment réussi
à proposer d'exosquelette pour tout le corps.
C'est la technologie qui nous freine.
Mais elle progresse sans arrêt.
Ce n'est qu'une question de temps.
Tout ça risque de coûter cher. Dommage pour le critère numéro un.
Oui, ils donnent une grande force, mais dans des circonstances limitées.
SIMILITUDE : 3/10
PRATICITÉ : 2/10
Et côté praticité, ce n'est pas mieux.
Cette technologie arrivera un jour,
mais ce n'est pas demain que je jouerai à Iron Man.
Dommage.
Au restaurant, je n'ai pu faire renverser que quelques verres à Tory.
Très bon.
Avant que ça ne déraille.
Où est l'interrupteur ?
Mes petites fées du contrôle ont réparé tout ça,
et je suis prête à vraiment tester mon pouvoir.
À manger.
Envoyez le plat.
Spaghetti bolognaise, j'adore.
Je voudrais d'autres couverts.
Tu as une fourchette.
Jamais de la vie.
Je vais me la planter dans l'œil.
- Hors de question. - D'accord.
Pourquoi ça me fait tant rire ?
Voilà la pizza.
Ça a l'air succulent.
Goûte, vas-y. Mange, tu verras ce qu'il se passe. Allez.
Je peux avoir une serviette ?
Je vais le faire, ou pas ?
Un peu de vin, merci.
Regarde ça.
Même si je m'amuse bien...
J'adore mon boulot !
On est là pour noter le contrôle mental,
selon trois critères.
Est-ce que c'est un superpouvoir ?
Du vin, j'ai dit !
C'est un bon début pour les méchants en puissance.
Je suis ivre de pouvoir !
Ce n'est pas trop cher.
COÛT : 5 000 $
C'est pratique, portatif.
PRATICITÉ : 7/10
Et une fois les électrodes en place, animer le pantin est facile.
Je me suis frappée.
Ce n'est pas un superpouvoir...
SIMILITUDE : 9/10
Mais ça reste le plus beau jour de ma carrière.
Ça va mieux ? Tu le vis un peu moins mal ?
Il ne veut même plus me parler.
C'était génial. C'était comment ?
L'horreur.
Je parlais à Kari.
- J'adore mon petit pantin. - Tu es si cruelle.
Sérieusement, ça t'a fait quoi quand ça s'est bloqué ?
Je ne faisais pas semblant. Ça marchait vraiment
- et ça faisait très mal. - Mais c'était hilarant.
Il est temps de faire les moyennes
et de donner le classement final.
On cherchait la technologie capable de nous donner des superpouvoirs,
et on a tout testé. Du contrôle de la foudre...
Je vais vous allumer comme des bougies d'anniversaire.
Au contrôle mental...
J'adore mon boulot !
On a noté chaque système selon trois critères.
Le coût, la similitude avec le vrai pouvoir et la praticité.
Voici le classement.
À la sixième place, l'exosquelette.
On est encore loin de l'armure de Tony Stark
et ces premiers prototypes coûtent une fortune.
À la cinquième place, l'invisibilité.
Ça ne coûte que 200 $,
mais on ne le voyait pas gagner.
À la quatrième place : Jetman.
Il est classé 2e quant à la similitude,
mais son prix de 190 000 $ lui coûte des points.
À la troisième place, le Dr Ice.
Pour un peu moins de 1 500 $, ça reste abordable.
Mais c'est tellement peu pratique que les héros peuvent dormir tranquilles.
En deuxième position, le capitaine Mégawatt.
Meurs !
Le tout coûte cher, avec un total de 130 000 $.
Mais on a vraiment la capacité de contrôler la foudre
et de dégommer les ninjas scélérats.
Et, le grand vainqueur, le contrôle mental.
C'est quoi, ce bor...
Pourquoi ?
Carrément pas cher.
Noté 5 sur 10 pour sa similitude avec le vrai pouvoir,
et plus pratique que tous les autres systèmes.
Voilà le classement de ces super-technologies.
- Quoi ? - Le contrôle mental !
Comment ça a pu gagner ?
Il faut déjà arriver à placer les électrodes sur l'autre personne.
Comment tu fais ça ?
Mon pouvoir, c'est d'inspirer la confiance.
Sous-titres : Rhys Guillerme